Cuando no hay mañana

¿Alguna vez se han puesto a pensar qué es lo que harían de ser éste tu último día? El clásico “si morirías hoy, ¿qué harías?” Normalmente no tengo pensamientos tan pesimistas ni fatalistas como mi propia muerte, pero creo que hay un momento en el que todos nos ponemos a pensar en ello, querámoslo o no.

En el mejor de los casos, será en un momento feliz. Estarás pensando algo como, ¿qué hice para ser feliz? ¿Me lo merezco? ¿Puede en verdad alguien ser así de feliz? Y sentirías que si tuvieras que morir mañana, no importaría mucho, pues ese momento lo valió todo.

En casos peores, será en un momento de soledad, donde pensarás, si me muero, ¿habrá alguna diferencia? ¿Le haré falta a alguien? ¿Alguien me extrañará? Es lo deprimente de la vida, ese inevitable vacío que muy difícilmente llenas por ti mismo. Créanme que sé lo que es ser invisible. I’ve been there He estado ahí.

Pero claro, pensar que sólo en esos casos nos llega esa pregunta es ilógico. Nunca me ha gustado ser maniqueísta, no quisiera que me percibieran como tal. Existen sinfín de casos en los que te harás esta pregunta, sean momentos de nostalgia, envidia, flojera, motivación, satisfacción, orgullo, subestimación, etc. Es decir, en cualquier momento.

¿Qué es lo que responderían?

Luego de pensarlo de repente, me di cuenta de una verdad que definitivamente no se ajusta a algo bueno o malo. Tiene un poco de ambos, como todo en esta vida.

Si por algún motivo me muriese mañana, creo que estaría bien. No me arrepiento de la vida que he llevado, de lo que hecho, de lo que logrado y de lo que he fracasado. Tampoco sería mayor tortura el no llevar más proyectos a cabo, ya que por el momento, tengo solo uno que ya está en progreso. Francamente, y lo diré así porque no hay otro modo de decirlo, no extrañaría a nadie ni me importaría si alguien me extrañase o no. Estaría muerta, así que eso ya estaría fuera de mi incumbencia.

¿Y ese temor a la muerte? ¿A la nada? Creo que finalmente la he superado. Ya no me aterra del todo. Me he dejado envolver por esa resignación del mortal sin darme cuenta. Antes le tenía un pavor enorme a la nada, al final, y por ende, a la oscuridad. Hasta mi pubertad solía llorar por las noches, contemplando la nada e imaginando que la muerte sería así, sin ya nada que sentir.

¿Habré perdido algo de humanidad? Soy muy sensible, y por eso mismo suelo levantar murallas de protección. Pero eso no significa que en el interior de esas murallas siga intacta. A veces las demás personas son las que se encargan de protegerte contra ti misma. Esto lo digo por simple lógica, creo que en mi corta vida no me he permitido a nadie cargar con las armas para salvarme de mí misma. Es algo que pocos podrían atreverse a cargar, y temo que nadie jamás se lance por mí.

Tengo motivos para sonreír. Suelo hacerlo, aún cuando me duele.

Sonreiré para el día de mi muerte.